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☆小妖精の童话世界☆

没有天使纯洁的翅膀,也没有恶魔邪恶的尾巴,我只是游走在寂寞边缘的妖精……

 
 
 

日志

 
 
关于我

想做一个幸福的女人,喂猫,吃饭,周游世界; 想有一个大房子,面朝大海,春暖花开……

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2008-06-05 18:11:26|  分类: 关于心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   无以复加的痛。

   似乎已经很久,很久,很久,没有遇到如此大的伤痛了。

   我曾经以为,今生除了最爱的人离开人世的时候,我才会再经历这种痛,现在看来可能是我想得太天真了。

   在过去的96个小时里,我从天上到地下,再到天上,再被狠狠的丢到地上,这是怎样一个过程,现在的我似乎无法仔细回想。

   每想到一点点,心便如刀绞般的疼痛。

   2个小时不安稳的睡眠,起床,上班,看着眼中来往忙碌的人群,觉得这个世界似乎离我很遥远。

   坐在办公室的电脑前,脑子里胡乱的冒出各种各样的念头,有的与工作有关,有的与感情有关,有的什么都不是,就是会凭空冒出来,似乎只想发呆。

   不知道为什么,今天一天,总是会找不到自己的笔,找很久很久,才发现就在桌子上,但却不知道为什么会看不到。

   很饿,却一点也不想吃东西,吃一点,便开始反胃。

   从很早以前,我就发现,对于贪吃的我来说,一旦失去胃口,势必是在很难受的时候,不是生病,就是伤心。

   网上给虫虫留言,说不去参加他的搬迁聚餐,因为不想影响他们的情绪,本不想说太多缘由,却因为大脑完全不受控制,便胡乱的说了一堆,说完以后似乎又都忘记了。

   下午老哥或许是看了我MSN的签名,问我最近怎么了,还是告诉了他,他说下班开车来接我,找个安静的地方给我多备几盒纸巾哭泣。

   若是我情绪稍微正常一点,一定会被他俩的关心和温暖的话语感动的五体投地,但此刻,我却有点木然,说不出一些感谢的话来,只是心中庆幸,身边还有如此关心我的朋友。

   虫虫说把《遇见未知的自己》先还给我,让我再读一读书中的内容适当的调节自己。

   其实,我很明白,这些伤痛是无论如何都不能被瞬间抹去的。

   只是,现在的我只能看着它在不停的流血,却无能为力。

   我很虚弱,虚弱到连舔舐伤口的力气都没有,只好静静的看着,盼着它能自己结痂愈合。

   我知道,本可以自救的,但我却不愿意走出来,只想死死的抓住不放手。

   一切会好起来么?

   所有人都告诉我,这几乎是不可能的,我却依然为那1%,或是0.00001%的可能而充满希冀,即使自己都不能认同自己。

   我是一个很怕痛的人,现在却将自己最脆弱的部分曝露在外面,不停的用刀来刺,这能说明我勇敢么?

   痛,早晚会好的。

   就像昨天Sky的短信:淋湿的衣服,也会干的,实在不行就换件新的,感冒了就吃药,总会好的,淋个雨,不算什么……

   或许艰难的不是分开,而是分不开,却依然彼此折磨,如果不分开,后面的我将如何与他再建立信任、信心和那份我要的安心,我不知道,他似乎更不知道。

 

   要感谢安抚我的,Sky、莹、虫虫和今晚即将陪我哭泣的老哥,你们的意见都很中肯,你们的建议都是对的,只是我太固执,太任性,无法自己走出来,但我们都知道,走出来的勇气只能来自我自己。

   让我这个挨千刀的得瑟孩子,继续挨千刀吧,可怜之人必有可恨之处……

 

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