似乎很久没换板子了，总觉得心境不一样了，应该换一个新的版面。

   打开，便看中了第一页里的这个，蓝色，桃心。

   本想选一个明媚一点的绿色，因为最近似乎对鲜艳的颜色情有独钟。

   手指甲每一个颜色都不同，还在海边买了彩色贝壳串成的手链。

   翻了几页，却没选中更合适的。

   于是，还是选定蓝色这一版。

   这一季，我的博，就是这个颜色了，就当作是大海的颜色吧……

   说实话，在人情绪不好的时候，真的是什么事情都做不下去，以往的一切业余爱好，都突然变得一点吸引力都没有了。

   不过，不幸的事情，就是7月份把脚崴成气球状，无法走路，无法上班，除了躺在床上睡觉，躺在床上发呆，躺在床上胡思乱想，便是躺在床上看书了。

   也发现，或许是老天不愿看我如此沉浸在无尽的悲伤中，于是让我一下子买到很多适合这种时刻的书来看，而看过后，可以让我无比的受用。

《当下的力量》

   总觉得《遇见未知的自己》这本书，是建立在这一本的基础上写的。

   在我思维最混乱，找不到方向，找不到自己的时候，每每拿起这本书看时，内心便会出奇的平静。

   该如何描述这本书的内容呢，总觉得以我的表达能力，很难说出书中的真谛，但这真的是一本不可多得的认识自己，找到自我的说理性书籍。

   印象最深刻的便是书中提到最多的一句话，十分正确，但100%做到却相当的难。

   所有的坏情绪，都是由自己的思想造成的，很多时候，人会被过去发生的不好的事所影响，会因为过多考虑未来还没发生的事而担忧，而忽略了当下的自己。而，过去和未来都是只不过是脑子里的一个幻想，不应该为了这些而影响当下的快乐。

   这个话，在看《功夫熊猫》的时候，也看到龟说给熊猫说，一模一样的句子。

   当下的力量，顾名思义，活在当下，而不是被过去和未来，不是被自己反复回忆过去的痛苦所困扰，不是被自己不停假设还没发生的悲剧未来，所困扰。

   就像书中所说的一样，真的能把握当下，那将是一股强大的力量，让人平静，让人快乐。

《放下·爱》

   十分巧，在joyo上漫无目的的搜书时，joyo网自动的推荐给我素黑的这本书，开始看书评的时候，并没打算买，评论说书像是盗版。

   却因为无意间看到几句书里的话，而决定一定要买。

   “没有命定的不幸，只有死不放手的执着，世上没有不能失去的，除了内心的自由……”

   就是因为这几十个字，便结识了素黑的字，看她的博客，通过她的文字，接受她的情感治疗。

   一度，我很想写mail给她，希望她能帮我。

   然而，静下来读她的字越多，便找到越多与她接触患者的相似之处，也就找到了治疗自己的方法。

   于是，又买了她的另两本书，慢慢的读。

   不过说实话，或许她的书还是更适合感情失意的女子读的，因为，一个公司刚结婚的女同事看了几眼便看不下去了，我却看的津津有味。

《列克星敦的幽灵》

   村上春树的书，似乎只在大学的时候读过《挪威的森林》，看完以后一知半解，没有像别人那样有很特别，很多的感想。

   买这一本短篇，也是介绍里，说一个一个小故事有着诡异的情节。

   很薄的一本书，并没看到太多特别之处，不过其中一个故事给我了些感触。

   一个孤僻的插画家，爱上一个喜欢时装的女子，两个人结婚过着富足的生活，妻子最爱的就是买衣服，似乎有些强迫症般，不停的买各种漂亮的时装。丈夫不是付不起钱，只是觉得用一间屋子来装不停增加的衣服，而且穿也穿不完，便告诉了妻子，妻子也认为自己这样有些病态，并决心要改正。于是去退自己前几日刚买的衣服，退了以后，回家的路上却因为太思念那些衣服，走神出了车祸，丢了命……

   这能称之为蝴蝶效应么，看似一件毫不相关的事情，会引发另一件事，而引发那件事的人，可能永远都不知道自己的一个小小的举动，或是一句话，都会造成如此的后果。

   不知道在我们的身边，有多少这样的事情，在每天这样的发生着。

《奶牛座的魔履奇缘》

   一本可以称之为介于漫画和席绢风格的小说，讲得算是白雪公主新传了，只不过这次的主角并不是白雪，而是坏皇后莫妮卡。

   而这个坏皇后，在这个故事里，却似乎比白雪还单纯，受过无数的伤害，最终还是找到了属于自己的真爱。

   看这本书的时候，眼前就不停的浮现出自己高中时看过的许多日本少女漫画的情节与画面，连对白也极为相似。

   在看完前20页的时候，我就发现买错了这本书，似乎已经不是我这个年纪该读的书了，不过无奈与花了银子，不舍得就丢在一边，于是，还是用一周上下班坐地铁的时间看完了。

   还好……

   不知为何，每次要去海边，或是集体去哪里玩儿的时候，脑子里就总会浮现出一群童声在念着“我们看海去，我们看海去……”

   我知道这个声音来自那里，来自林海音先生写的《城南旧事》，其中的一个章节，只是我不明白为何我只是读过这个片段，耳边却为何总是似乎真切的听过这样的声音似的，总是会时不时的回响在耳边。

   看来文字，的确是有一种非凡的魔力，或者说人的某种思想，能将虚无化作现实。

   海边，对于巨蟹座的我来说，始终是向往的地方，从希腊的爱琴海，到马尔代夫，到海南，再到青岛，或是离北京最近的北戴河，每一个有海的地方，去之前我都会神往。

   幻想着炙热的阳光，细腻的沙滩，太阳伞，墨镜，像烤乳猪一样肆无忌惮的将自己晒到发红发烫，然后奔入海中，或许还能听到高温皮肤与海水接触时发出的“哧哧”的蒸发声音。

   幻想着夕阳下，寂静的海滩，两个人手牵手，在海滩边留下大小各异的脚印，海浪不停的冲上来，抹平那些背后走过的印记。

   幻想着深夜，坐在高高的岩石上，海浪凶猛的不停拍击着岩石，溅起的浪花撒到脸上与泪水混迹成一片，也熄灭了手中的烟……

   这样的场景似乎幻想了从一个人，到两个人，再到一个人的过程一般。

   没办法，巨蟹座的我，幻想的功力总是很无敌。

   今天是8月的第一天，7月已经结束了。

   这一年的夏天，大家似乎过的都不怎么好，我过的不好，Sam过的不好，老哥过的不好，还有很多很多人，或许不快乐这种负面情绪真的会传染。

   而我也不经意的发现，感情里的模式原来真的只单调的就那么几种而已，变来变去也逃不出最根本的那几个原因，或许这是最初亚当和夏娃创下的定式吧。

   我看到一个女人的痛苦，如几十天前的我一样钻在空间狭窄的牛角里，怎么也不愿回头，她对我说的每一句话，都是我曾经对别人说过的话，她的所有思想跟那时的我如出一辙。

   用我最近学到的一句意大利语来形容，L'ho provato sullamia pell。其意味，我曾受过这样的伤或留下这样的疤，我完全清楚你内心的挣扎。

   我也看到了Sam的茫然和无助，说实话，我很担心他，很愿意为他分担，然而现在的我能做的事情微乎其微，只有等待他愿意敞开心面对我的时候，如果真的有那样一天的话，我想即使再困苦，他也不再会选择离开我……

   我相信，一切都会好起来，待到明年夏天的时候，我们一起看海去……

   日子，似乎过的很普通，或者确切的说应该是情绪并没有几日前如此的跌宕起伏，充分的说明，即使再大的风浪，也终会有疲惫的时候。

   暴风雨来得再猛烈些，再猛烈些，再猛烈些过后，便是暂时的小憩，看来什么都有疲累的时候，包括坏情绪，包括自我摧残的愿望。

   其实，这几日，较之之前的一段日子，生活的算是很丰富，几乎每晚都与不同的朋友，在不同的地方，做着差不多同样的事情——散心。

   说起来，应该很感谢很感谢很多好朋友，原来如我般平日里对朋友并非积极主动热情的一个女人，在这样的时候，还会有很多温暖传递过来，很欣慰。当然，这其中，也会有猎奇心与同情心混搭在一起的时候，呵…

   在这以前，每每我回忆过去的时光时，总会觉得日子过的很快，似乎一眨眼的功夫，什么也没做，便过完了很多时光。

   最近，在朋友面前抱怨，为何时间过得如此的缓慢时，换来的却是别人感慨时间过的很快。

   看来，快乐或者是非不快乐的时间总会麻痹人的大脑，让你觉得时间“咻”的一下就过去了，只有不快乐的时候才会记住很多。

   我总觉得，那些伤痛的时刻，似乎已经在离我很遥远的过去了，再回首，不过才过了十几天而已，这可以说明我遗忘的快么。

   周日，与黑、帆一起去了红螺寺，早就想去，一直未有机会，因为很多人跟我说，那里很灵。

   我拜佛，不知是每次许愿都许得太模糊，还是何为，统共拜过两次，似乎都没有在未来的日子里，看到太明显的改变，也总忘记还愿，或许还是心不诚。

   这一次，许了愿，很明确。

   帆说，她没有什么可许的愿。

   黑说，那就希望妖精的愿望实现吧。

   拜了每一个正殿，爬了很高的山，还有108阶陡峭台阶上的最后一个观音殿。

   却始终许了一个与自己无关的愿望，或许所有人知道的人都会骂我痴傻吧，但却希望在这以后的半年里，他的一切能变得顺利起来，好起来。

   届时，我会再回来还愿的，带着另一种心情。

   半年的时光，是一个基础的标准，无论是等待，还是自我调整，或是新的开始，总需要这一段时光给自己一个交代。

   一些新的，似乎已经在身边跃跃欲试，我却仍愿意停留在回忆里舔舐伤口。

   一个太念旧的女人，不是那么轻松的，就可以走出一段记忆的。

   因为太了解，所以才知道。

   只是，与之前，不同的，便是学会了不再用执迷不悟来刁难自己。

   自我伤害，远比来自旁人的伤害，更巨杀伤力，以前总是明白，却无法做到不去“自残”，现在终于学会一些“自爱”的方法了。

   不管，接下来的日子，是寻着旧情走下去，还是沿路去观赏其他的风景。

   我想，于之我，都是一个新的开始。

   做到了，便又长大了一些，成熟了一些……

   我很任性么。

   今天，又一个朋友这么评价我。

   当然，我也明白，他们所指的任性，是我对于感情过于执著的任性。

   有时候，伤害了自己，有时候，伤害了别人，有时候，让人看着有些辛酸。

   其实，我只是偶尔这么任性而已，不是常常，常常如此，谁也经受不了任性带来的后果。

   这一阵，疏忽了这里，或许是因为思想和情绪完全都估计不到吧。

   却频繁的在自己的日记本上不停的写字，再回头翻看，居然每天都会写十几页之多，用完了几只签字笔，重复着很多不知所谓的话，却也是一种放松。

   或许，这样这个新的日记本会很快的用完，想一想，上一个本子，用了5年的时间才写完。

   记得，看《圈套》，女主角的妈妈是个书法老师，她说字是带有力量的，而很多竞选前的议员都会找她写字，好像有魔力一般。

   我想，我这样不停的写一些字，一些情绪也会自然而然的顺着笔尖，发泄在每一页日记本上了吧。

   前一阵，我花了几百元买了很多好看的本，又花了几百元买好多瓶五颜六色的指甲油。

   维维陪我逛街，问我怎么不买衣服，只买这些。

   其实，我自己也不知道，只是突然想买了，突然对衣服失去了购买的欲望，只是想随意的买点心里突然想买的东西。

   如果放在以前，一定会衡量一下，买这么多本，什么时候会用到，买这么多指甲油，会不会在没涂完之前就干掉。

   但，当大脑有一阵子不能正常运作以后，增加了一些顾虑，便消除了另一些顾虑。

   于是，我花了不少钱，买了不少没有太多意义的东西。

   记得几年前，我在一篇博客里面写过，Game over这句话。

   大家似乎都觉得，Game over出现，就代表着绝望，代表着思路一条。

   想起了小时候，玩儿游戏机，Game over了，都很郁闷，好不容易玩儿到那一关，却死翘翘了。

   然而，接下来呢，我们还会继续重新开始玩儿，或许下一次能打通关，或许还是Game over，但只要还想继续下去，是永远可以有新的开始的。

   所以，Game over，是一个结束，也是一个新的开始吧。

   这是，任性的解释么，呵……

   度过了几天开心的日子，今天不知为何一早起来，就很低落，或许是因为醒来前，做了不切实际的梦吧，回归现实后，便觉得有些无奈。

   早上，下楼，看到楼下喂流浪猫的地方，有三只猫在吃东西，其中一只很小的白色小猫，旁边的一只狸花猫好像是他的妈妈。

   第一个念头，一窝猫难道就剩下这一只，于是心里开始难过。

   之后，看到小猫战战兢兢的偎在妈妈身边，偷偷的吃两口猫粮，再惊恐的看看我，心中无尽的怜惜。

   开始犹豫，要不要把他拣回家，还很小，还可以慢慢的亲人，还有可能找到人家收养。

   却也知道老妈肯定不会同意我再捡一只猫回去，而且家里似乎也没有隔离的地方了。

   站了很久，最终还是转身离开了，却还给自己留了个底线，如果让我再看到他，一定捡回去。

   无奈的心情变本加厉的涌上来，并不是所有的事，都可以随自己的心意改变。

   也知道，不是所有事都可以如愿的，却总还抱有美好的希望，最终只能用无奈来收场。

   只是有时候，我会无奈于最终我会转身离去，有时候，却无奈于最终无法转身离去……

   不知道一些故事，该怎么书写。

   我也是习惯逃避的那一类人，只是往往逃到最后，变得无路可逃。

   最近看了很多书，很多文章，跟人聊了很多天，明白了很多道理，看到了很多事实。

   只是大脑似乎总是频频卡壳，只允许我在刚刚看完，听完的时候能记得住，能想得清。

   然后，便似乎迅速的忘却了，即使是1分钟之前，再看，却仍不能记得清细节。

   或许就像那个谁说的吧，真正记得住，做的到的道理，才算是自己真的懂了。

   当你做不到的时候，你其实并不完全懂了那个道理。

   今天看素黑的文章，字字珠玑，就像巧巧说的，她的文章要比张小娴的更有力。

   每一篇关于疗伤的文章，似乎都能找到关于自己的影子，每一个道理，似乎都深入人心。

   于是，自己下意识的记住了一个方法，或者是自己给自己编出来的吧。

   就是，如果怎么也解决不了这个问题的话，就先把问题放在一边，等解决的了的时候，再去解决。

   现在回忆一下，似乎真的是自己编给自己的一个方法，并没有原文的出处。

   太习惯逃避了么，面对问题和伤痛的时候，还是想逃开。

   会不会暂时的逃开，也是解决问题的一种方法呢？

   最近的我，越来越喜欢自欺欺人了。

   确切地说，应该是自欺欺己。

   因为身边所有的人，都看得比我清楚100倍，1000倍，我骗不了他们，只能偶尔骗骗自己。

   就像昨天晚上虫虫对我说的，全世界就你一个人还这么傻。

   人到了一定时候，就会突然变得那么傻，傻到所有人都想骂他，打他，让他变回聪明。

   可能这个傻子，真的需要一点时间，或者很多时间，才能慢慢的变聪明吧……

   我的痛苦，就像在走莫比斯环，不会回到原点，却在同一个面上永无止境的走下去……

   每天电视里都会有天气预报，如果预报下雨，我们会带伞出门；如果预报刮风，我们会穿一件风衣；如果是下雪，绝对不会穿高跟鞋出门。

   如果心情能像天气一样可以被预知，该有多好。如果心情晴朗，就约朋友出去Happy；如果心情会很糟，就准备点酒精让自己睡去；如果心情不好不坏，随便找点高兴的事，让心情变好。

   只是，没有心情的天气预报，而心情变化的比天气快无数倍。

   我的每一天，都过得很混沌，心情会一下子变得很好，也会一下子变得很糟。

   可悲的是，好心情往往不会持续很久，而坏心情却总是挥之不去。

   周二，孙疯子邀我去看《功夫熊猫》，这可能是这段时间来，唯一一件顺我心意的事情。

   很高兴的去了，却在去电影院的路上，崴到了脚，当时并没有觉得怎样，因为我常常就这样崴脚，却从来没有伤过，甚至前几日还跟虫虫夸口，我从来不会崴伤脚。

   电影很好看，那1个半小时的笑，的确是发自内心的，忘记了一些痛苦，沉浸在别人的故事中，放肆的笑，是一种放松。

   不知是因为最近在看这方面的书，所以特别关注，电影中的龟对熊猫说的，你既不是活在过去，也不能掌握未来，所以你只能把握当下的力量，与我在看的书如出一辙。

   影片后面，那本秘籍，打开以后，空空如也，原来最高的境界就是——空，孙疯子对我说，这是中国的大智慧。

   空，然而，又有几个人能真正的做到呢。

   电影散了场，脚肿了起来，走路都很费劲，孙疯子把我送上了出租车，她说，我这场电影看的不值得，打车回家的钱比电影票都贵。

   接下来的日子，去医院，拍片子看脚，没有骨折，只是处理方法不当，导致脚肿的厉害，医生说不用敷药，只要用冰敷一敷，等待消肿便能好了。

   有些伤痛可能就是如此，看上去无比严重，但其实解决的方法却很简单，不需要太多急救的方法，只要简单的处理和耐心的等待，伤自然就会好，到时候一切都会恢复正常。

   MSN上，孙疯子跟我说，你可以把那双鞋扔掉了。

   我说，可多数时候我穿着很舒服啊。

   她说，崴了你这么多次，这一次终于把你崴伤了，不扔掉还留着干嘛，难道还要给你崴得骨折了？

   无语，这双鞋就像我现在的感情一样，伤了无数次，没有知名的，没有痛的很厉害的时候。

   俨然已经很习惯，穿的很舒服，即使崴过很多次，扔就舍不得丢掉。

   这一次却伤的如此严重，痛到无以复加，痛到不能走路，不能正常的生活。

   然而，我依然不愿意丢掉，固执的认为只要伤好了，只要以后小心翼翼的看路，便不会有这样的伤。

   我不知道，到底是我自己的问题，还是鞋子的问题，或者是路的问题呢？

   总之，我受伤了，很重，很痛……

   在过去的几天里，我似乎每一天都在想，我该如何度过接下来的日子，我该如何度过明天，如果度过下一个小时，下一分，下一秒。

   只是，时间不会因为你的不安而停止流逝，于是我度过了很多个小时，很多秒，回头再看我也不知道是怎样度过的，就是这样过去了。

   就像很多人对我说的一样，没有什么过不去的，是的，这些日子就这么过去了。

   而看上去，我似乎还很好，似乎随着流逝的几日光阴，而慢慢的在变好。

   然而，我真的过得很好么，我自己也不知道。

   或许假装好起来，早晚有一天就会变成真的，因为有很多人都说，谎言说一千遍，便会成真。

   那么，我只要假装很好，很久很久以后，便真的会变得很好了……

   当我再经历一遍几乎一模一样的痛苦，并且加之于上更多的伤痛的时候，我似乎彻底迷失了自我，所有的情绪与姿态都失去了控制，我想我从来没有那么的失态过，从来没有那么的无助过。那种恐惧和痛苦，是每一秒都会加剧的。

   现在冷静回想起来，甚至是当时在经历的时候，似乎还有另一个我，在冷眼看着当时的我有多么的不堪，有多么的悲凉。

   那个冷静的我，会很淡然的说，何必如此呢，你要放弃你的尊严，放弃你的快乐，放弃你的幸福，放弃你的一切，来维护一段不知道有没有希望的感情，何必呢？

   然而，那个冷静的我，并不能时时刻刻的存在，她只能在我偶尔冷静的时候，才会冒出来，而更多的时候，依然处于混乱的状态。

   每一天，从梦中醒来的时候，似乎都是一个痛苦的开始，上班是唯一能分散注意力的选择，下班我需要找人陪我一起发呆，听我说一些不知所谓的话。

   昨天在小狗家楼下向他借酒的时候，他无厘头的搞怪，让我忍不住笑出来。

   他说，没有什么迈不过去的坎，你看你这不也能笑么？

   从这一次的伤痛开始，我似乎就没有真正的笑过，更多的或许是苦笑。

   然而，在这样一次一次的伤痛过后，我却依然放不开手，这是上天轮回给我的报应么，让我也去体味那种等待的痛楚，那个若即若离爱人的回归。

   我不止一次的对自己说，如果那时我知道会有这样的轮回，我是绝对不会在那时候放开他的手的。

   只是，这真的是一个轮回么，只是，即使真的是，我们也无力回到过去，无力去改变已经发生过的所有事情。

   我不能改变过去，也不能预测未来，能做的只是治愈当下自己身上的伤痛。

   在下一次暴风雨来临之前，治愈这些血淋淋的伤。

   就像成直说的，对于现在的我来说，除了扛着，就是扛着。

   我知道我不会因为这些伤而死去，我只是害怕这些伤带来的痛，或许那些害怕甚至大于那些痛。

   可那些害怕，却让我一次又一次的去面临伤害，进也是痛，退也是痛，止步不前也是痛。

   成直问我，你究竟是想坐在这里面对现有的痛，还是愿意自己冲过去痛上加痛？

   我只有苦笑，我明知道该怎么做，却不能够控制自己不去做。

   也只有，不停的疗伤，每好一点后，就再去撞得头破血流吧。

   人都是这么自虐吧，或者只有如我这般不够勇敢的女子，才会如此……

   这款看上去很漂亮，外观深得我喜爱的手机，现在俨然快变成我的梦魇了。

   这款手机是我在大概两个星期前，大脑基本上被抑郁情绪控制的时间段看见的，可以说看见的那一刻它似乎成为那段阴霾时光中，唯一的阳光。

   本着对诺基亚品牌的信赖，我内心基本在看到这款手机的时候，就已经决定要买下来了。

   然而，几天后，当Sam给我从大中买回来的时候，才是梦魇的真正开始。

   首先，我发现这款手机的摄像头有问题，在夜间拍摄的时候，有很多的噪点，非常明显，而且绝对是手机的问题。

   然后，费了九牛二虎之力，打了N个电话才找到了一个解决的方法，我必须带着经销商一起去检测中心检测。原因是，我这款手机是新机型，诺基亚的系统里没有录入手机的串号。

   本以为检测完，就能顺利的解决问题，谁承想还有更大的问题等待着我。

   因为这个摄像头的问题，并不是因为我比较倒霉买到了有问题的手机，而是所有这个型号的手机，都有这样的问题。

   更令人费解的是，检测中心的人理直气壮的说，因为所有机器都这样，那么我们不能确定这到底是不是质量问题。

   真是一个让人哭笑不得的答案，然而那天在之间中心遇到了几位都跟我同样问题的消费者，最终在我和经销商的质问下，检测中心的人说帮我开单子，可以退机器。

   然而，由于系统里没有记录我手机的串码号，按照规定，他们是不能给我开故障检测单的，而经销商拿不到这个单子，就不能给我退手机。

   检测人员双手一摊，很轻松的说他也没办法，当我问怎么解决的时候，他的回复就是让我等待他们总部的回复。

   无奈，我只能离开，继续等待。

   于是，继续使用这个手机，随也想坚持维权，不过在这一个星期里，觉得这个手机除了摄像头的问题，其他还算一切正常，也就打算如果不能退换，就继续使用，必经谁也没打算拿手机当数码相机使。

   然而，问题接踵而来。

   今天用手机拍了一张照片，想彩信发给Sam，却发现根本无法发彩信，而且也无法手机上网。

   打电话咨询10086，被告知可以通过发送手机品牌+型号的方式，得到移动的帮助，移动公司会自动根据手机型号为我进行参数设置。

   结果，发了短信以后，被告知该型号目前无法配置。

   再次致电诺基亚客服，客服小伙子很客气的问了我有什么问题以后，告诉我他们客服电话系统出问题了，今天不能解决我的问题，会在48小时之内给我答复。

   于是，我再次被晾在了一边，除了等待，还是等待。

   我发现，这一阵子，我遇到的所有大事、小事，都需要我这样不被告知最终时间和结果的等待，无奈的很……

   今天，是手机三包包的最后一天，我依然没有收到诺基亚检测中心的任何通知，想必是因为诺基亚总部在遥远的美国，不仅有时差，语言沟通起来也有障碍的缘故吧，所以现在能做的除了耐心的等，还是耐心的等。

   早上打了诺基亚的客服电话，客服小姐非常和蔼可亲的询问了所有问题，然后记下了我的联系方式，最后给我的答复根检测中心说的如出一辙：会向总部反映这个情况，有了结果会第一时间通知我。

   无奈，挂了电话，想起了那位维权的帅哥，便发了短信，询问他的手机问题解决的怎么样了。

   或许，我发短信的时候，为了尊重对方，特意称呼他为先生的缘故吧，他回复过来的短信，直接称呼我为——女士。

   着实让我有点汗颜，总觉得女士这个词，怎么也应该是称呼三十岁以后的已婚女人了，此诧异程度，不亚于我第一次在公车上给小朋友让座时，被回应一句：谢谢阿姨！

   不过转念一想，人家也是尊称，谁知道你是不是已婚呢，而且小姐这个词，也容易引起一点点歧义，更何况人家是法律工作者，可能习惯了这样正规的称呼。

   很喜欢看的一本杂志《格调》，分为Miss版和Lady版，最开始的时候两本都买过，却发现自己还是钟爱Miss版。

   不过杂志给这两版的划分，似乎Miss是单身年轻版，而Lady则是已婚成熟版。

   虽已不单身，但多少还是年轻的，所以始终还是会买Miss版。

   只可惜，岁月不饶人，虽然很不愿意想到年龄的问题，但又濒临一年一度的7月份了，我的年龄着实的会变成26了。

   Miss，也真的开始往Lady的方向转变了……

   早上，去诺基亚的检测中心检测新手机的质量问题，费了就牛二虎之力，最终还是没有解决问题，才发现“大品牌，值得信赖”这种事，根本是天方夜谭，而诺基亚的以人为本，或许只能更好的形容手机，而非他们的服务。

   不过这一上午，遇到了几个陌生人，给了我各自不同的感触。

   陌生人1号：诺基亚经销商的小姑娘

   因为买的新机型，检测中心的人说电脑里没有编码，必须要让经销商跟我一起来检测才可以，于是早上先去了卖场，一个小姑娘陪我一起去检测中心质检。

   一路上，我们没什么对话，上公交车的时候，看她用的是学生卡，以为是大学生实习或者打工之类的，也没有多问。

   在质检中心，听她说话，处理问题的方法，成熟老道，也十分能体恤我这个“受害”消费者的心情，觉得小姑娘年纪不大，服务意识还是很强的，而且非常有社会经验。

   由于在质检中心，两人同仇敌忾了一番，出来时，似乎没有开始时那么生疏了，也攀谈了几句，才知道原来她才高中刚毕业，现在正在边打工边学自考课程，而且是从高二的时候就开始打工为自己赚零花钱。

   记得前一阵还和同事讨论过，90后的一代，比80后强很多，非常独立，有想法，有冲劲儿，今天算是又感受了一把。

   就像我对她感叹的一样：我19岁的时候，还什么都不懂。深切的感受到，新生势力的“强悍”。

陌生人2号：另一个买了诺基亚7310C的人

   这个人，也是在诺基亚检测中心见到的，也是跟我买了同样型号的手机，似乎也是摄像头有色点问题。

   当时，我正在排队等待检测，就听到他与检测人员在理论，内容基本上也是提到摄像头的种种问题。

   间隙，我便凑上去问他是不是手机也跟我一样的问题，了解到，他手机跟我的是一样的问题，并且诺基亚反馈的意见居然是现阶段无法解决。

   后来，他对我讲了很多关于维权的事，说实在不行就只能诉之法律，我们不能就这样妥协。

   不经意间，看到他挂在脖子上的工作牌，写着XXX法院，才明白为何他条理思绪都那么清晰，而且法律意识很强。

   不过，转念一想，其实这些维权的事在很多国家都是很正常的，没跟人都懂而且每个人都会去做，只不过在中国，在这样社会发展的大环境之下，多数人都已经被麻痹了，吃了哑巴亏，也不觉得是吃亏，反而觉得这是理所应当的，真是觉得有些可悲。

陌生人3号：卖凉皮的大姐

   中午，千里迢迢的从手机检测中心，坐地铁赶回公司上班，路上想买个凉皮简单解决一下温饱，停在一个路边的小摊，排队等着买凉皮。

   看着那位大姐并不熟练的手法，不自觉的有点不耐烦，一看就是个新手，要是熟练的话，她做一盒的速度别家可能能做三盒，也难怪队排的有点长。

   没办法，也只能老老实实的排队，谁让这条街上只有她一家卖凉皮呢。

   等待中，却发现，大姐非常朴实，买的人要她多放点面筋就多放不少面筋，要她多放点点黄瓜她就给抓一大把。完全没有其他小贩的吝啬，要不就是很不愿意给，要不就是装作愿意给却只是象征性的给一点点。

   到我买的时候，大姐憨憨的笑着问我都要什么料，有没有不吃的，操作中因为天气太热，脸上出了很多汗，就叫身后正忙着卖东西的老公拿毛巾给她擦擦脸，怕汗水滴下来，弄脏了吃的。

   大姐转过脸，老公用毛巾给她仔细的擦着，擦完大姐继续笑着给我做凉皮。

   那一刻，我突然很感动，我想这应该就是所谓的幸福吧，一种最简单最真实的幸福……

   无以复加的痛。

   似乎已经很久，很久，很久，没有遇到如此大的伤痛了。

   我曾经以为，今生除了最爱的人离开人世的时候，我才会再经历这种痛，现在看来可能是我想得太天真了。

   在过去的96个小时里，我从天上到地下，再到天上，再被狠狠的丢到地上，这是怎样一个过程，现在的我似乎无法仔细回想。

   每想到一点点，心便如刀绞般的疼痛。

   2个小时不安稳的睡眠，起床，上班，看着眼中来往忙碌的人群，觉得这个世界似乎离我很遥远。

   坐在办公室的电脑前，脑子里胡乱的冒出各种各样的念头，有的与工作有关，有的与感情有关，有的什么都不是，就是会凭空冒出来，似乎只想发呆。

   不知道为什么，今天一天，总是会找不到自己的笔，找很久很久，才发现就在桌子上，但却不知道为什么会看不到。

   很饿，却一点也不想吃东西，吃一点，便开始反胃。

   从很早以前，我就发现，对于贪吃的我来说，一旦失去胃口，势必是在很难受的时候，不是生病，就是伤心。

   网上给虫虫留言，说不去参加他的搬迁聚餐，因为不想影响他们的情绪，本不想说太多缘由，却因为大脑完全不受控制，便胡乱的说了一堆，说完以后似乎又都忘记了。

   下午老哥或许是看了我MSN的签名，问我最近怎么了，还是告诉了他，他说下班开车来接我，找个安静的地方给我多备几盒纸巾哭泣。

   若是我情绪稍微正常一点，一定会被他俩的关心和温暖的话语感动的五体投地，但此刻，我却有点木然，说不出一些感谢的话来，只是心中庆幸，身边还有如此关心我的朋友。

   虫虫说把《遇见未知的自己》先还给我，让我再读一读书中的内容适当的调节自己。

   其实，我很明白，这些伤痛是无论如何都不能被瞬间抹去的。

   只是，现在的我只能看着它在不停的流血，却无能为力。

   我很虚弱，虚弱到连舔舐伤口的力气都没有，只好静静的看着，盼着它能自己结痂愈合。

   我知道，本可以自救的，但我却不愿意走出来，只想死死的抓住不放手。

   一切会好起来么？

   所有人都告诉我，这几乎是不可能的，我却依然为那1%，或是0.00001%的可能而充满希冀，即使自己都不能认同自己。

   我是一个很怕痛的人，现在却将自己最脆弱的部分曝露在外面，不停的用刀来刺，这能说明我勇敢么？

   痛，早晚会好的。

   就像昨天Sky的短信：淋湿的衣服，也会干的，实在不行就换件新的，感冒了就吃药，总会好的，淋个雨，不算什么……

   或许艰难的不是分开，而是分不开，却依然彼此折磨，如果不分开，后面的我将如何与他再建立信任、信心和那份我要的安心，我不知道，他似乎更不知道。

   要感谢安抚我的，Sky、莹、虫虫和今晚即将陪我哭泣的老哥，你们的意见都很中肯，你们的建议都是对的，只是我太固执，太任性，无法自己走出来，但我们都知道，走出来的勇气只能来自我自己。

   让我这个挨千刀的得瑟孩子，继续挨千刀吧，可怜之人必有可恨之处……

  或许是因为最近都在看《明朝那些事儿》的缘故，前两卷始终在讲战争的历史，所以当我和Sam再次彻夜争吵的时候，我脑子里总是浮现出“战争”两个字。

  当爱情演变成一场的战争时，双方都会受伤害，无论谁是赢家。

  赢家与输家的区别，只是在于，胜利者可以在流着血，看着对方的伤痛，露出诡异的微笑。

  爱情，是一场战争。

  它需要有退有进，有谋有略，并不只是靠着无限的勇气和决心，更多的在于技巧。

  它需要你能够在面对危机的时候，不要因为害怕和恐惧掉头逃走，而是勇往直前。

  它需要无论你变得多么虚弱的时候，都有不放弃的，只要还有最后一丝力气，都不要放手。

  做到以上几点，即便是你输了这场战争，也不会后悔。

  战争需要无尽的拼搏与厮杀，因为不是你死就是我亡。

  爱情则需要无尽的抗打击能力，就像有人说的，爱情就像两个人不停的在拉橡皮筋，谁最后一个放手，谁受到的伤害就最大。

  然而，若两个人始终都不放手，橡皮筋是会崩断，还是会失去弹性而不再伤人呢？

  或者，只要两个人永远都往同一个方向使劲，橡皮筋则永远不会有超负荷的时候。

  曾经，在一个姑娘的博客里，看到她某日的故事。

  她说，有一天与老公吵了架，下车愤然离去，无目的的走着，一抬头，却发现自己以为是反方向的方向，居然走到了家，因为她不自觉的绕了一个圆圈。

  她说，原来无论她怎么走，都会回到他身边。

  我和Sam，亦然如此，我在他画的这个圆里，只要他不在那个圆圈上开一个口，我便永远无法走出这个圆。

  而，我为他画的那个圆，他似乎还没有找到入口，或总是偷偷翻墙逃出去。

  他说，年底，就结婚。

  我的眼泪就流了出来，心悄悄的痛了一下。

  年底，还很遥远，不是么……

   似乎，最近读书的速度慢了许多，不知道是自己的阅读速度下降了，还是什么其他原因。

   先说两本自己看的比较缓慢的书。

《庞兹的骗局》

   这是讲美国（没准是英国，记不清楚）一个金融骗子，制造的一个巨大的金融骗局，当然撰述人还称他为金融奇才。

   讲的是庞兹的一生，主要是讲他如何实现自己的金融骗局，而最开始他的出发点其实是希望集资赢利并偿还那些被骗人的钱的，只是还没等到他想到赢利的方法，就东窗事发了。

   书中给我印象最深刻的两点，一个便是他善于摸清人们的心理，用很好公关广告宣传手段，让自己的“事业”顷刻之间传播的家喻户晓。

   另一个，便是他对妻子忠贞不二的爱情。

   或许是因为我对金融、经济类的书本身就不感兴趣，这本书，我看了很久很久才看完，并且没有太多感触。

   不过，这本书真实的讲述了，那个时代的美国，人们的思想还处于非常单纯的状态，经常会被最简单的骗局所骗，比如神奇的药物放在水里就可以变成汽油，有魔法的盒子可以印制钱币等等……

《明朝那些事儿》

   这本已经流行很久的书，我是最近几个星期才开始看的，没办法我总是不喜欢赶潮流，就像《哈利·波特系列》我也是在最后一本快上市的时候，才从第一部开始一口气读下来的。

   可能是因为现实中等待的事情太多了吧，所以不愿意在看书的时候还要翘首企盼，宁可等出的差不多了以后再看。

   对这本书期待值还是很高的，因为已经听了无数人说他们怎么废寝忘食的读这本书，如何的津津有味读的忘乎所以。

   结果，这本书我也读的非常缓慢，至今我才刚开始读第二卷，读完五卷估计需要几个月的时间。

   读的那么慢的原因，可能是因为我自小就对历史、政治、战争不太感冒，到目前为止读到的基本上都是在用白话讲这些故事，所以……

   不过，作为一个对历史的了解，我还是准备不半途而废，把这基本都读完。

   有意思的是，我认识的女孩们，喜欢这本书的并不多，倒是男同胞们个个读的如获至宝一般，这是否也能从天性、爱好上区分一下性别呢。

《遇见未知的自己》

   这一本，我很喜欢，读起来很轻松，而且对于我们这种生活在现代都市中，多少都有些心理问题的男男女女来说，是很有帮助的。

   通过小说的形式，教与读者，各种认识自己的内心，潜意识，感知自己身体所需，如何面对、释放内心的痛苦，怎样让自己的心灵时刻处于平静的状态。

   书中的女主角学习的很快，并且最终找到了自己幸福生活。

   只是，现实中，想要做到这样的安逸、平静，完全了解自己的内心，并不是一件容易的事，需要一个循序渐进的过程。

   在书中，我看到了一个让我十分感兴趣的词“灵修”，在百度上搜索解释为“心灵的修炼”。

   心灵的修炼，这对于现在的我来说，的确是非常需要的，拥有一颗平和的心，找到自己真正想要的。

   前几日，推荐给处于失恋状态的虫虫，今天又推荐给同事，是一本值得阅读的书。

   发现自己现在似乎有了定期买书的强迫症，虽然桌上已经堆了十好几本还没来得及看的书，却总还是想再买书。

   今天又在joyo上订了一些书，不知何时才能都看完……

我想大脑记忆的方式，可能就像嘉年华里的抽奖游戏，每一根绳子上面都挂着一个不同的奖品，但是所有奖品都被帘子遮住了，抽奖的人不知道你牵动的那根绳子上究竟拴着什么样的东西，也因此而兴奋不已。

记忆则是那些幕后的礼物，牵动它们的那根线有时候是一样东西，有时候是一句话，有时候则是一首歌。

我不知道我为何每每听到M.L.T.R的歌时都会感慨万分，一听到那几个熟悉的旋律，身体里的每一个细胞便不自觉的就会出现一种回忆过去事物时淡淡的，有些无奈，有些伤感，更有些感慨。

但奇妙的是，只是有这样回忆的感觉，却没有出现具体的记忆起的任何事。

这似乎不符合常理，于是每每出现这样感觉的时候，我便会努力回忆第一次听到他们歌的时候——高中。

第一次，听说这个丹麦的乐队，还是高一时从佳口中听说，之后是LL、嘉那里，而我能知道这个乐队的主要原因则是因为老爸那时总能帮我拿到免费的演唱会门票，而那时刚好是这个乐队来北京开的第一次演唱会。

于是，我又如很多次一样，在基本上没有听过几首歌的情况下，去看了他们的演唱会，而在那次演唱会以后因为反复听他们的歌，而喜欢上了这种能勾起人淡淡回忆的音乐风格。

其实，不管怎么努力回忆，开始喜欢上这些歌的时候，并没有什么刻骨铭心的回忆情感回忆在那里。

如果非要找出一两件的话，便是那时有些喜欢LL，他最开始借给我他们的磁带，而嘉因为喜欢我，也借给了我好几盘他们的专辑和MV的CD。

然而，无论是LL还是嘉，都只是青葱时代的匆匆过客，那个时候，给我留下深刻一笔的只有那个人，关于他则又是另一首歌。

只是，多年以后，我再听到那一首歌的时候不再有莫名的伤感，甚至于已经淡然无味了。可是，无论何时听到M.L.T.R的歌，都会出现这种不知名的感触。

或许，这与记忆无关，而是他们的音乐对于来说有一种特殊的魔力吧……

写这篇字的时候，始终在听他们的歌，《25 minutes》《That’s why you go》《Froever and a day》《Breaking my heart》《I’m gonna be around》《Somday》《Panting my love》《Out of blue》，几首一听到就感触颇深的歌。

至于那首已经臭遍大街的《Take me to your haart》，我只是觉得那是M.L.T.R的一个错误的翻唱选择，导致的结果就是中国家喻户晓都知道了他们和这首歌，但接踵而来的便是一种恶俗感。

 不过，这并不能磨灭他们之前歌曲中的动听旋律……

   等待，是一件辛苦的事情，尤其是那种期望值很高，却不知道最终结果是怎样的等待。

   周六的半夜，在Sam家的门口等了2个半小时，然后见到再一次对我说谎的他。

   似乎除了无奈以外，我不知道我还能用什么词来形容当时的我。

   想起上周在MSN上与蒙蒙聊起近况，说起各自的男朋友，都不犹的怨声连连。

   我说，为什么我就不能像别人一样，找一个工作稳中有升，上班朝九晚五，家庭关系正常，情商稍微成熟一点的男朋友呢？

   这几日在看一本书，讲的是潜意识，其中有一段说的是，你发现你周围的朋友总是很相似，你遇到的人遇到的事总是很雷同，这就说明你的潜意识一直暗示让你这样选择，这样处理，更愿意与这样的人接触。

   看来于之感情，我的潜意识是一种习惯让我被折磨的选择。

   一夜的无眠，想了很多，却似乎又想不出太多结果，想不明白究竟是他的问题，还是我的问题，或者是我们的问题。

   很多时候，我觉得我要求的并不多，并不过分，而他的付出却似乎总是举步维艰，真的有那么难么？

   周五与刁馋一起吃饭，他说嫩草才24岁，能懂得什么呢，比起24岁的他来说，已经强很多了，24岁的他还天天泡在北商的篮球场上打篮球呢，从来没考虑过结婚生孩子。

   周六与红桃六、LY、胖猴一起打麻将，说起女人应该越早生孩子越好,不过一定要找个适龄的男朋友才能实现早生孩子的愿望。

   LY说，等你男朋友30岁的时候，就会想要孩子了。

   翻着白眼回复他，等他30岁，我已经32岁了，还生的了么。

   于是三人得出一个结论，如果我想28岁之前生个孩子，最符合实际的办法，就是赶紧换一个男朋友结婚。

   时不时的回想起，几年前，在自由女神的门口，一个小姑娘给我看手相，她说，你不会和你爱的人结婚…

   是不是所有能够幸福的女人，最终只会和爱自己的男人结婚，而那个男人未必是自己最爱的那一个呢？如果真的是如此的话，过去的我可能会选择最爱，现在的我已经开始垂涎于选择幸福的生活了。

   我还在等待，只是希望不要在等待的过程，走的愈来愈远……

  患难见真情，看来这句话并不只是用于爱人之间、朋友之间、亲人之间的，还适用于同胞与同胞之间，人与人之间。一次天灾，无数条生命，无数人为之心碎，为之流泪，为之动容。

  于之我，则从未见过如此惨烈的情景，那些照片中埋葬了生命的孩子，那一排排置放在废墟边的尸体，那些悲痛欲绝的死者亲属，即使是看照片，都忍不住难过的掉眼泪。

  今天Q上，收到阴风小朋友发给我的Blog链接,他与他sohu的博友们，共同建造的“乌托庄”，也在为汶川尽着一份绵薄之力。

  截止到5月16日晚24：00，每回复一帖，他们便会捐赠1元钱。（貌似还一点炒作之嫌，不过用他们的话来讲，这是疯狂的一种表现，我赞同！）

  特此为他们，进行宣传，请看到的大家都去点击回复，筑起万丈回复高楼。

  http://sade007.blog.sohu.com/87420366.html

P.S：非sohu用户也可回复~